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質問
QNo.4227828 義父母からの結婚祝い金がないことは普通ですか？
質問者：kokoa1223 結婚式は自分達の貯金でするつもりでした。
正直式は出来ても新婚旅行は厳しく諦めてました。
式の１週間前に私の父がお祝い金として２００万くれました。
私は断ったのですが『死んだ母ちゃんがお前の晴れの日の為に貯めたお金だから使ってやれ』と言ってくれてありがたく一部、式と新婚旅行の資金として使わせてもらいました。

一方、夫の両親は彼に『本当にお金は出さなくていいのか？』と聞いてきて彼が自分達でやりくりするから大丈夫の返答に『自分達はお金も出さないかわりに口も出さない』等と言ってました。
それでも私はお祝いの気持ちとして１万円でも５千円でも気持ちを表して欲しかったと今でも思っています。
当日式に来てもらう交通費も宿泊費も全部私達が出しました。(全部で１０万程度)
着付けの手配も借り衣装の手配も全て私がしましたが『ありがとう』の一言ももらえませんでした。もちろん費用も全部私達持ちです。

彼は私とは再婚で初婚の式の時はお互い若くて貯金がなかったらしく全て両家の親が資金援助してくれたそうです。

我が家は決して裕福ではありませんが両親が自営業で朝から晩まで頑張って働いて私のためにコツコツ貯めてくれていました。
それを考えると夫の両親に対してどうも違和感があります。
お金が欲しいのではなく結婚を祝福してくれる気持ちとかをきちんと何か表現して欲しかった。
それって変ですか？
何か腑に落ちなくて皆様に質問したいのですがそういう義父母の態度って普通のことなのでしょうか？
困り度：
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質問投稿日時：
08/08/04 20:11
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答
ANo.24 うちの実弟のお嫁さんの実家がそんな感じですよ。ですから、質問者さんのおっしゃる気持ちがわかります。
うちの両親も私もものすごく腑に落ちないモヤモヤを持ってますから。
うちの場合、２年前の結婚式の費用一切私の実家持ち、実家につなぐ形で新築しましたがお祝い５万のみ、家具や家電もこちらが買い、孫が生まれても雛人形どころかベビーベッドのひとつも買ってくれず、今年になって結婚した際、義妹の実家の親戚からの祝儀を自分たちの旅行に使ってらしいことも判明。この夏、義妹の兄が入籍するというので私も夫の名で祝儀を預けたのにお礼の電話一本かかってこないです。たかが一万でもものすごく腑に落ちないです。
母はうちよりよっぽど余裕がある家なのに何一つ用意してくれないなんて、義妹のことがかわいそうだと悩んでいましたが、本人は何とも思ってないようで自分の実家にしょっちゅういってます。最近両親は「もう、そーゆー人たちなんだと割り切った」と言います。価値観が違うようですので悩むだけ損だと。
こちらがこれだけしてあげた、と思っても向こうはまったく気にもしていないのですから。それを義妹に言ってもわからないことだと思います。彼女はそれで普通とおもっていますからね。
私は義妹の兄の件であちらの家との付き合いは香典くらいにするつもりです。結婚前から県外に住んでいる兄にちゃんと届いているかもアヤシイですし・・・。実家も同じく電話一本ないようですのでこれからは金額を下げるかも。と言ってました。
質問者さんも割り切るほかないように思います。これからまだまだ納得いかないことが出てくるかもしれないです。でもご主人と仲良く！それだけに尽きます。
回答者：kero-gunso
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/19 15:13
この回答へのお礼ご回答有難うございます。
本当に割り切ることが大切ですよね…。

はい、主人と仲良く頑張ります！

回答
ANo.23 ＃19です。
ご質問頂いたので再び書き込ませて頂きます。

＞そこで似たような境遇という事で質問させて頂きますが、
　kokorobusさんは義父母の理不尽な態度や言動に直面した時その事柄　や自分が傷ついたり不満に思った気持ちを旦那様に話しますか？

すぐには言いません。すぐだと自分も気持ちが高ぶってしまって主人にキツク言ってしまうかもしれないので時間を置いてまず考えます。
主人は幸い私と同じ価値観でいてくれているので義母の態度や言動については同じく違和感を持ってくれます。
ですがやはり自分の親をどんな理由であれ悪く言われるのは心良いものではないですし、できるだけ自分で消化しようと思います。
そして、何より義母に全く悪気がないことが問題です。
これがイヤミであれば私もとことん戦おうと思いますが、全く悪気なく
言っているのですから価値観の違いだと諦めるしかないのです。
義母にも言いたいことはできるだけ主人経由で伝えてもらうようにしますが、なぜか義母からのレスポンスは私宛に来るのです。
なので結局私のストレスがたまるか話がややこしくなります。
私の中では「無知は最大の罪」と思っています。
義母はまさしくそうです。知らないのです。わからないのです。
「無知は最強」とも言えます。
いちいち取り合うのはやめようと思っています。
長い付き合いなのですから一番は「諦める」「気にしない」なのかと。

質問に答えられてますでしょうか？
結局のところ私としては義母に傷つけられたりして主人に軽く伝えることはできても悪気のない義母に改善は見られないわけですから
気を使いながら主人に話すよりは全く関係ない友人に思いっきり義母の
悪口でも非常識ぶりでもぐちってしまうほうが気分が晴れるということでしょうか。。
お互い、大変ですがご主人だけはまともに育ててくれたことに感謝して頑張りましょう！
回答者：kokorobus
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/19 14:30
この回答へのお礼質問へのご回答有難うございます。
kokorobusさんのご回答は私のストライクゾーンです。

私もkokorobusさんと本当に同じ状況です。
・義母に全く悪気がない＝「無知は最大の罪で最強」
・主人経由で伝えても、義母からのレスポンスは私＝ストレスがたまるか話がややこしくなる。

全く一緒でびっくりしました。
私も本当に義母に悪気が無いのだろうと思っていてもストレスがたまる事が多く、
本人はその気が無くても結果、相手が傷付いたり不快に思うという事は悪気がなくても悪い事なのではないか？
と思いますがそんな道理は義母には通じませんよね。
はなからそこに気付いてないのですから…。

でもこの掲示板で皆さんからアドバイス頂いたりして自分なりに解釈して考えた結果は
これまたびっくりでkokorobusさんと同じでした。
「無知は最強」「いちいち取り合うのはやめる」
長い付き合いなのですから一番は「諦める」「気にしない」←ホントその通りです。
いい意味で無関心になろうと思っています。

kokorobusさんと同じ、価値観が同じ主人との出逢いを感謝しこれからの二人の生活を大事にしていきたいと思います。
kokorobusさんも末永くご主人様とお幸せに！！
親身になってご回答頂きどうも有難うございました。

回答
ANo.22 いろんな意見が出ていますが、これを貴方に都合よく捉えて
「彼と結婚しただけ。彼の家とは関係なし。」って割り切ってしまえば
いいですよ。

ただ、お祝いの気持ちというのはお金や物でなくても表せるもの
なので、義親が全くそういうことをしていなかったのかどうか。
貴方が気づいていなかっただけということも考えられないでしょうか。

あるいは、今後の生活においていろんな形でそれに値することを
共有できるとか。

「式の費用は全て自分たちで」の部分で彼と貴方と半々の負担で
あったのなら、あまり引きずるのはよくないと思います。
貴方の負担が大きく、それに起因する不平不満は彼にぶつけるべきです。
回答者：denit
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/09 22:59
この回答へのお礼アドバイス有難うございます。
そうですね、割り切る気持ちも大切ですね。

残念ながらお祝いの気持ちは言葉や形になって私には届きませんでしたが、
義父母が遠方から式に参列してくれたことや、
見せた涙を祝福として自分なりに捕らえたいと思います。

どうも有難うございました。

回答
ANo.21 やっぱり、結婚って、女性の親のほうが男性の親より気を遣いますよね。
男性側は現代においてもどうしても、「嫁をもらう」って気持ちです。
対する女性側は、
何か自分たちの落ち度で娘が可哀相な状況に立たされたら・・
と思うと、居ても立ってもいられないのだと思います。
わたしも自分の親からはすごく色々高額な準備の品々と金額をもらいましたけど、
父が
「自分の姉が嫁入り支度を満足にしてもらえなくて肩身の狭い思いをした」
といっているのを聞いて、なるほどなぁ。心配なんだな。
と思いました。

お祝い事に金額の落差を言っては、おしまい　ですよね。

お祝いがまるっきりなかったんだとすれば、
やっぱりご主人さんが断ってるのにそれでも出すのも、
かえって失礼だと思ったのかもしれませんし、
息子が親孝行を色々してくれて、喜んでるのかもしれないですね。
また、ご主人も、＜自立している息子＞を演出したかったのでは？
そういう気持ちなら、両親からもらえないし、両親も甘えるのが礼儀。ですよね？

お互いの親の気持ちからすれば、
あなたのお父様はあなたのために・・。
ご主人の親御さんたちは、
あなたではなく、息子さんのために、いろんなことを思うのです。
息子の顔を立てる。
義両親が最重要に考えたのはそこなのでは？

なのにあなたが内心そういう風に思ってるって知ったら、
なんだか義父母さんたちにがっかりされそうです。

あなたは今回のことでいやな思いをなさったのかもしれません。
でも、よく考えてください。
２００万出すことと、何もしないことは
今回は同等なのです。

あなた方が現実のお金ですごく助かって旅行もいけて、
あなたのご主人が自分の顔を立てて両親に親孝行できた。

これを、あなたの親がお金を出してくれたおかげと思ってはいけません。

もしそんな風にあなたが思ってると知れば、
ご主人さんはすごくすごくがっかりするのではないですか？

そんな女とは思わなかった。
自分の親がそんな風に思われるのだと知っていれば、
お祝い金ぐらい包んでもらったのに・・・。

たぶんご主人さんは、これからはことあるごとに
あなたのことをちょっと警戒すると思います。

あいつがなんていうかわからんからな・・

って感じです。

あなたが今後は自分の気持ちを最優先して欲しいなら、
ご主人にはっきりと思うところを言うのも手です。

今後、出産のお祝い金とか、入学祝とか、
なにか事あるごとに不満が噴出するくらいなら、
わたしはこういう女です。
ってわかっていてもらったほうが
ストレスも少ないのです。

でも、愛するご主人のために、と、
もう少し広く考える心をお持ちなら、
物事には多面あって、
自分がすべてを理解できるわけではないことを、少しだけ、
肝に銘じましょう。

たぶん、亡くなられたお母様はそう仰るのではないでしょうか？
親にとって一番はわが子が幸せな結婚生活を送ることなのですから。
回答者：angelblue1
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/09 19:16
この回答へのお礼なるほど。そういう捕らえ方もありますね。
お金ばかりに固執してる訳ではないのですが、
『２００万出すことと、何もしないことは
今回は同等なのです。』にはっとさせられました。

アドバイス有難うございました。

回答
ANo.20 ＞どこが失礼かわかりません

とのことなので

＞我が家は決して裕福ではありませんが両親が自営業で朝から晩まで頑張って働いて私のためにコツコツ貯めてくれていました。
それを考えると夫の両親に対してどうも違和感があります。

この部分です。義両親様はちゃんと「援助しなくて良いの？」とおっしゃってるのに彼は再婚だから、それは悪いと断った。それに対し貴方が「お祝いくれなかった。これってどーなの。腑に落ちない」と公共の掲示板で悪し様に言うのはみっともないですよ。彼がこれを見たら悲しむでしょう。「うちの親はちゃんと貯めてくれてたよ。ただ、先の結婚で使ってしまっただけで子を思う気持ちがないわけじゃないよ」って。

＞お金が欲しいのではなく結婚を祝福してくれる気持ちとかをきちんと何か表現して欲しかった。

＞私はお金をくれといってる訳ではないのです。
＞お祝いをするという気持ちを表現して欲しかったのです。

もし、この言葉が本当なら

＞結婚については義父母は心から祝福してくれてました。
＞式でも二人涙をみせていました。

これで十分ではないかと思います。祝福の気持ちを立派に表現なさっておられるのでは。

大嫌いな義父母はあなたの旦那様が大好きな肉親なんです。逆に、お金を出してくれたからと言って彼が、貴方の親の性格を好きかどうかはわかりません。配偶者の悪口はどちらも嫌な思いをするものです。それが夫婦関係にひびを入れることは多いですよ。

ご自分が親の悪口を言われたらどうですか？人の価値観は様々でどれが正しいと言う簡単なものではないのです。
回答者：lilipat02
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/08 17:48
この回答へのお礼よく理解できました。

本当に人の価値観は様々ですね。
少し回答者様は私しの気持ちを誇張されて表現、また解釈されていて誤解もありますがなかなかこの気持ちを表現するのは難しいです。

配偶者の悪口…そう言ってしまえばそうですが、やりきれない気持ちとかって義父母との付き合いやその他の人間関係のなかであると思うのですよね。
私も彼が悲しむと思い本当の気持ちを言えずに今まできました。
公の掲示板で匿名だからこそ第三者の方々の意見や経験を参考にしてみたいと思いました。
いたずらに彼の義父母を中傷の的にした訳ではありません。
そのことは理解して頂きたいと思います。

再度のご回答どうも有り難うございました。

回答良回答20pt
ANo.19 すごくわかります！
先週末に結婚式を終えたばかりの新婦です。
私の場合ですが、母は離婚して母子家庭でありながら
この結婚のために母がずっと貯めてきた50万円をくれました。
義両親は共働きですが夫婦で10万円だけでした。
そして義母の弟（叔父）については離婚し祖父母と同居で仕事もしているにも関わらず1万円でした。
そして義母から私に何度も叔父の祝儀をねぎるような電話がありました。
金額が問題ではないというのは本当にわかります。
私も金額が少なかったことに不満があるのではないのです。
義母は長男の結婚式であるにも関わらず式終了直後に趣味のダンスの
予定を入れており、当日はそのダンスのために髪はセットせずに行くという始末。（腰までのロングヘアです）
結局当日は新郎両親は親族紹介に大遅刻での登場。
私たちが半年以上かけてたくさん手作りして準備してきた結婚式を
軽く見られているようでとても腹立たしかったです。

私の親が離婚し母子家庭で母は一人パートで生活していることも知っているのに子供についても義母からは
「子供が小学校に行ったら私たちからのプレゼントはランドセルで予約させてね！机とか高いものはそちらの親に任せるわ！でも最近はランドセルも高いからな〜」と平気で言います。
結婚式でも母がヘアセットしメイク（普段化粧しない人なので）も頼むというと「そちらのお母さんは張り切ってるもんね〜」と言う人です。

私も金額うんぬんではなくそういう人間性にカチンときます。
そしてそういう人間性の部分に現実的でわかりやすいお金がからんでいるだけだと思うのです。

私も質問者様も唯一の救いはだんなサンが同じ価値観で理解してくれて
いることだと思います。
結婚式をしてこれでゴールではない。
これからが本当の始まりなのだと切に感じました。
どんな方であれ今後何十年も親族として付き合っていかねばなりません。

お金だけの問題であればそういうものだと諦めれば済みますが
相手の人間性が問題であればこの先何度でもこういう問題や
質問者様が心にわだかまることがあると思います。

アドバイスできるほどのチカラはありませんが、私自身の覚悟として
適切な距離が一番大切であると思います。
嫌って距離をおくのは簡単ですが、できれば見た目だけでも良い関係で
あるのがベストです。
心の中にしまえることはしまって（友人にでも吐き出して）
近すぎず遠すぎない距離で接する、何かあっても
そういう人たちなんだと、そういう家に嫁いだんだと諦めてしまいましょう。
そして、お互い、がんばりましょう！！
何より一番大切なのは夫婦二人が仲良しであることですよね！！
回答者：kokorobus
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/07 15:01
この回答への補足ご回答有難うございます。
そしてご結婚おめでとうございます。

kokorobusさんとは義父母の性格が似てるかもしれません。
私の義母も『えっ？』と思う言葉をよく口にします。
披露宴で私方の親戚の叔父や叔母が義父母のテーブルに挨拶に行き、『何も出来ない嫁ですが宜しくお願いします。』と挨拶してくれたらしく、後日そのことを義母が私に話してきて『あんたんとこの親戚がみんなあたしのところに○○をよろしく、よろしくってあいさつにきとったけどあたしがそんなに意地悪な姑に見えたのかね〜』と言われて絶句でした。
それ以後も会話の節々にも何でそんなこと言うの？と思うことが多々あります…。
そうですね、カチンときたり腑に落ちないのは義父母の人間性なのかもしれません。
ただ本当に救われるのは主人が同じ価値観であることです。
kokorobusさんもそういう旦那様で良かったですね。

そこで似たような境遇という事で質問させて頂きますが、
kokorobusさんは義父母の理不尽な態度や言動に直面した時その事柄や自分が傷ついたり不満に思った気持ちを旦那様に話しますか？
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.18 うーん。地域によっては親は結婚祝いをださないところも多いですよ。親はお客様ではなく主賓側だから、と言う感じかな。

＞祝福という気持ちを何か現して欲しかったんです。

結婚式にでてくれた事が祝福の気持ちだと思うんです。「おめでとう！」「よかったね」って今まで一言もなかったかなぁ？

うちもよーく考えてみたらそういう言葉、なかったかもしれない。でも忙しかったしね、忘れてただけかもしれない。でも子供の幸せを願わない親なんて居ませんよ。そんな事疑った事もないです。金額ではかっちゃダメです。

彼親も最初の結婚で頑張りすぎて懐が寂しかったかもしれないですよね。（彼は再婚なんだから同じに比べるのは・・・彼が断ったのも２度も出してもらうのは悪いからでは）

そんな場合は「どちらからも援助を受けない」方がスッキリしていいですよ。片方からだけ受け取るのは後でギクシャクする元です。その点は彼も貴方も良く考えるべきでした。なぜ彼親には断って貴方の親からだけ受け取ったのか。足りないなら足りない分だけの半分、同額ずつを援助してもらうなり費用をカットするなり、考えればよかったものを。

それに彼の親御さんも「本当に出さなくて良いのか」とおっしゃってますよね。それに対し断ったのは彼なんですから親御さんの祝福の気持ちがなかったことにはなりません。（援助する気持ちはあったのを断っただけです）

うちは経済格差があったのでどちらからも受け取りませんでした。（この場合出せない方こそ、後で面目なくつらいと思うんですよ）二人で何年か貯金して、式の費用と新婚旅行の費用くらい貯めて結婚しました。。（もちろん簡素な式でしたが誰にも口出しさせませんでした。私達にできるのはそれが精一杯だったんだから）着物やドレス、１時間着てレンタルでも１５万とか３０万とかそんなのを何着も着るのはただの浪費だと私達は思いました。ドレスは一着にして浮いた費用を旅行に回せばいいことだと。海外旅行に行きたければ式まで彼と住んで私の給料を全て貯金すれば良いと。それで足りないような旅行は分不相応なんだと私達は思いました。

親が朝から晩まで働いてコツコツ貯めたお金、旅行でぱーっと使えますか？私には出来ないです。

これから長い結婚生活の中で沢山つらい事やいやなことがあるでしょう。でも、性善説（不器用だったりするけど皆根っこは良い人！）で明るく前向きに生きて言ったほうが幸せになれると思います。

それから深い思いやりと公平さを忘れずにね。一生懸命働いて育ててくださったのは彼親も同じです。程度の違いはあるでしょうがそれを育ててもらった子供の配偶者が言うべきではないです。失礼ですよ。
回答者：lilipat02
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/07 09:28
この回答への補足＞なぜ彼親には断って貴方の親からだけ受け取ったのか。

父からの申し出には最初断ってました。
式の費用も内容も大分削り、新婚旅行も諦めてました。
でも父から『母が晴れの日の為に貯めておいたお金だから遠慮なく使ってやれ』と言われ彼に相談してそのお金には意味のあるお金＝母の気持ちがこもってるお金だから有難く使わせてもらいました。
ですから簡単にひょいひょい使ったお金ではありません。

＞一生懸命働いて育ててくださったのは彼親も同じです。程度の違いはあるでしょうがそれを育ててもらった子供の配偶者が言うべきではないです。失礼ですよ。

彼のご両親が一生懸命働いて育ててないなどとは言っていません。
すいませんが、何が失礼なのか分からなかったのですが教えて下さいますか？
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.17 先日結婚した者です。
挙式を海外で挙げたので、まだ披露宴はやっていません。
一応、行う予定ではいますが・・・・。
うちの旦那の家は自営で、長男。
私は、公務員家庭で今は母一人。
うちの母親は、私が資金繰りがあまり良くない事を知りとりあえず５０万円を口座に振り込んでくれました。
旦那は、以前から給料から天引きされていた貯金から２００万をもらい、海外挙式代金と、ハネムーンも兼ねていたのでその費用、現地での生活費もろもろをほぼ使い切りました。
しかも、最初にこの話をした時に・・・旦那の母親は、先に結婚した妹に与えたお祝い金と同じ５０万を別に渡すと言っていたのに、旦那が受け取ったのは２０万円ほどだったとの事。
一応予定している披露宴に、残りがもらえるなら良いけど。
ちょっと変わっている人なので、もらえたらラッキーかくらいしか思っていません。
私の友達も、談なの両親は全くお祝いの品も現金もくれなかったと話していました。
友達の母親は、布団を買ってくれたそうです。
実際の所、よっぽどお嫁さんにも良い感じで接してくれるような義理の両親じゃなきゃ、いたせり尽くせりってないのかな？って思います。
私自身も、あまり歓迎されているとは思ってないです。
入籍しても、誰にも入籍した事を周囲に話さなかったし。
海外挙式するにあたって、お土産を渡してから知った人が多かった。
商売していて、様々な付き合いがあって・・・商店街などの役員などもしていたりするのに、よっぽど気に入らないんだろうなって。
しかも、私はお店を手伝わずに外で働いているから。
今は別居ですが、将来的には同居も。
ただうちには犬と猫がいて、飲食店の自営なのでペットは嫌われる。
犬がいるのは知っているようですが、まあ今後考えている披露宴で地方から上京してくる旦那側の親戚の費用とか私たちで負担するようになったら嫌だなって感じですが。
あまり相手の親には期待とかしない方が一番です。
ましてや再婚するとなれば、あまり旦那側は良くは言わないと思います。
写真だけとか、挙式だけ自分たちで挙げて来たらって言われなかっただけまだましなのでは？
これからは、二人で努力して家族が増える事に向けて歩んで行く。
将来、その家族（子供）が結婚する時にお嫁さんでもお婿さんであっても、２人の門出を祝って両親と言う立場で頑張って行く２人に気持ち（負担にならない程度の現金）を包んであげれるような心の両親になれるようにすれば良いのでは？
私も、なれるように努力をしたいと思っています。
自分が、なんだか腑に落ちない気分になった事を次の世代がまた同じように感じないで素直な心でお祝いしたいと思える自分になれれば、今回の事もその時消えると思います。
回答者：yaji0503
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：
08/08/07 03:34
この回答へのお礼アドバイス有難うございます。
そうですね、将来自分達の子供の門出にはそうしたいと思います。
どうも有難うございました。

回答
ANo.16 独身男性です。
すみません、自分は相談者さんは矛盾だらけだと思いました。
個人的に相談者さんはお金とか物とかにグチグチこだわる人間だなと思います。
ムカついたかもしれませんがこういう場で好かれる回答をしても仕方ないと思うので正直な感想です。
相手にばかり求めてますが、相談者さんは結婚を許してくれた相手の親に
感謝をしてますか？　
もしも反対されたらとても辛かったと思いますよ。
僕は学生の時に彼女の家に遊びに行った時に、相手の父親とちょっとした世間話をしました。
その時に相手の父親に「片親の子どもとは絶対に結婚させられない」と言われたことがあります。
自分の母親は病気で亡くなっていたのですが、相手は知らずに悪気なく言ったようです。
でもこういう事を平気で言える人間が存在することを知り愕然としました。
彼の親がこういう両親じゃなかっただけでも幸せと思えませんか？(笑)
それに貴女にとってかけがえのない男性ををこの世に産んでくれた義両親に感謝してますか？

相談者さんは5千円でも良い、お祝いの形が欲しかったと言いますが、
多分、5千円を貰ったら貰ったで「非常識」だと言うのではないでしょうか？　
絶対言わない。5千円でも感謝すると断言できますか？
自分は相談者さんが納得するとはとうてい思えません。
途中から、言葉や感謝の態度が欲しかったと言ってますが、最初の回答のお礼に
　>結婚については義父母は心から祝福してくれてました。
　>式でも二人涙をみせていました。
と書いてあります。
これで十分ではないのでしょうか？　2人の涙は祝福の意に見えませんでしたか？
これは紛れもなく相談者さんが望んでいる「結婚を祝福してくれる気持ちを表現」
していると思いますよ。
そういう点から矛盾を感じ、結局は金銭的なものを求めているようにしか見えませんでした。

そもそも、相談者さんと相手の男性の家族とでは立場も何もかも違うのです。
こういうと立腹されるかもしれませんが、相談者さんのお父さんが過度に立派とも思いませんし
旦那の両親が非常識すぎるとも思いませんでした。
旦那の親は1度は結婚に大金をはたいています。
2度目の結婚にお金をかけられないのは普通なのでは？
逆に、相談者さんは初婚、200万くらい用意するのは普通かもしれません。
自分も若い時に母親を亡くしましたが、父親が再婚し家を出される時に
100万貰いましたよ。
母親の貯めていてくれた貯金の一部だったようです。
前に誰かも書いていましたが、もしも相談者さんが2度目の結婚だったらお父さんは200万出すでしょうか？
また小額でもお金を工面すると父親が申し出た時に、相談者さん自身、工面して貰いますか？
自分だったら、小額でも拒否すると思います。
1度は大金を出してもらって結婚したのに、結婚も2度目となるとそれだけで親に対して申し訳なく
金銭的負担はかけられないと考えると思いますよ。
そして仮に彼が初婚として200万出してくれたとします。
俺の親は200万出すのにお前の父親はお金も出さないとかグチグチ言われたら
悲しくなりませんか？　悔しくなりませんか？
再婚の彼を選んだのは貴女自身です。こういう不公平な状況なのも仕方ないと
納得すべきだと思います。

個人的に、自分の親は立派だけど相手の親はこういう親だから仕方ないみたいな
割り切り方で解決するのはどうかと思います。
旦那は良い人と書いてますが、旦那は2人の間に生まれ二人の背中を見て育った人です。
旦那が良い人というなら、旦那の両親も良い部分は沢山あるのではないかと思います。
悪い面を揚げていつまでも不満を持つより、良い部分を見て認めるほうが気持ちも楽ですよ。

でも、もしもどうしても割り切れないのなら旦那に胸の内を話したらいいのではないかと思います。
2回目だからということでお金を出してもらわないと決めたのは彼です。
だったら相手の親を恨まず彼を恨んだ方が良いと思います。
旦那と話し合って納得できないなら価値観が合わないのでしょうから
早いうちに別れた方が良いかもしれません。

色々説教じみたことを書きましたが、自分が他人様に説教を出来るような
立派な人間とは思っておりません。
でも人間失ってから気付くことは多いものです。
不満ばかり言っている人間は絶対に幸せになれないと思います。
相手を嫌っていたら、顔に出さなくても相手には伝わります。
なんとなくの嫌悪が相手に伝わり相手も敬遠する。それって悪循環です。
相談者さんが視点を変えて義両親に感謝し笑顔で接すれば、相手も嬉しいだろうし
旦那も相談者さんに感謝すると思います。
その時々の状況・相手の立場を考えられる柔軟な人になってください。
不愉快な回答になっておりましたら失礼しました。
最後になりましたが、人生の門出をスタートされた相談者さんの幸せをお祈りいたします。
回答者：conc852
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/06 23:42
この回答への補足ご回答有難うございます。
厳しい意見でもありますがいろいろ考えさせられました。
私もキレイごとで話をするつもりはまったくありません。
最初の表題のタイトルが誤解を招くものだったのかもしれませんが、
私は彼が再婚であること、義父母の経済的に余裕がないことも周知だったのではなから資金援助は考えてませんでした。
でも全ておんぶにだっこ的な事に式が終わって違和感を感じてしまいました。それまでに感謝の気持ち、例えば新幹線の手配や仮衣装の予約や着付け代の清算に至るまで全てにおいて『ありがとう』とか『お世話かけるね』とか一言もなかったことにお金は出せなくても言葉は出せるだろうと正直思いました。今でも思っています。

義父母がいるから彼と出会えたと感謝してます。
式に来てくれてだけでも有難い、涙も喜んでくれてるんだと思いました。
でもその後新婚生活を初めてから落ち着き考えたときに、義父母の態度に自分の感情が腑に落ちないと気づきました。

私はお金や物に執着してるわけではありません。
義父母の態度に腑に落ちない気持ちがあってそう思うことはおかしいのか？
そもそも親がご祝儀を出さないのは一般的なのか問いたかったのです。
信じてもらえないかもしれませんが、その時の私なら５千円のご祝儀でも嬉しかったしありがたかったです。
今は皆さんのご意見アドバイスをお聞きして小額のお祝いを恥ずかしくて持ってこれない義父母の気持ちも理解できましたけど。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.15 再び、Ｎｏ．３です。

サポートからメールが来ました。
お礼を確認する前に削除となりましたので
つけてくださったお礼内容を見ていません。

先の回答は要点だけをざっくり書いたたつもりです。
かえってご気分を害されたものと思い
お詫びして、再度回答します。


祝福や感謝の気持ちが伝わってこないのは
あなたに対してそういう気持ちを持っていないから。
義両親はどちらかというと、初婚の嫁のために
わざわざ式に出てやったと思ってるのかも知れません。
でも、単純に息子の結婚はうれしい。
と、義両親の心も複雑です。
それ以外にも嫁・姑問題のような確執があるのかもしれません。
そういう状況を考えて、「腑に落ちない義父母の態度」は
おかしなものと言い切れません。

また、お金だけじゃなく相手の両親から
何か品物あるいは言葉といったものがあるのかどうかというのも
自分の経験上、あるとは言い切れません。

質問者さんにはたびたび怒られちゃうかもしれませんが
腑に落ちない点などについて共感はできるものの、
義両親の態度が普通か否かという質問については
どちらとも言えないのが正直なところです。

今後、義両親を理解しようと努めるのか
なるべく関わらないですごすのかにもよって
アドバイスも違ってくると思いますが
それは、また別の問題ですしね。

ともあれ、失礼いたしました。
回答者：t4-net
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/08/06 14:41
この回答へのお礼度々のご回答有難うございました。
皆様のご意見を参考に夫婦生活を頑張ります。

回答
ANo.14 私の家と全く同じです。
主人は再婚で、１度目の結婚式は派手にしていました。歳も若かったため義母が色々と用意したと思います。
今回は２度目になりますので、親に援助は頼めないと彼は言っていました。親に援助して貰って結婚するなんて頼りない、まして再婚なのに・・・という思いが私にもありましたので、質素にしました。
私の両親はベッドを買ってくれましたが（当初は自分で買う予定だったのですがどうしても・・・ということだったので、これだけは甘えました）義両親からお祝いもなければ「ありがとう」もなかったです。写真も全然撮っていませんでしたし（プリントもしていないと思います）、再婚だとこんなものかな？と思いました。
何がして欲しい訳ではないけど、何か腑に落ちない気持ちはわかります。ただ、義両親がおかしいかというと一般的な対応の範囲だと思います。自分の両親がとても素晴らしい人なのです。そして、自分の両親と義両親を比べてはいけないのです。義両親はこういう人、ただそれだけです。
回答者：kaede-com
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/08/06 11:10
この回答へのお礼ご回答有難うございます。
そうですね。両親と義父母を比べるのはやめます。
義両親はこういう人、ただそれだけと思えば『どうして？』『なんで？』と思うことはないと思います。

アドバイスを胸に頑張ります！

回答
ANo.13 ＞お金が欲しいのではなく結婚を祝福してくれる気持ちとかをきちんと何か表現して欲しかった。
＞そういう義父母の態度って普通のことなのでしょうか？

お金が欲しいわけじゃない、手作りの裁縫箱でもいい、と言い、
物が欲しいのかと突っ込まれたら今度は「言葉が欲しい」、
一見きこえはいいですが、要は何が何でも「形」で示せ、
金がないなら物、物がだめなら言葉、言葉が無理なら態度.....

変ではないんだけど、あなたの受け取り方、
感じ取る能力にもちょっと（すべてとは言わない）問題があるのではないでしょうか？
たとえば3さんの回答、
私には言葉尻（＝形）はラフだけど普通のアドバイスに思えますが、
あなたあくまで自分の納得する「形」でないと受け付けられないようです

たぶんとても形にこだわるほうなのでしょうね
お金はいらない、という申し出もいわゆる建前（＝形）であって、本音は違ったのでしょう
形も大事だし、それを大切にするのも悪い事ではないですが、
形にこだわらないタイプにとっては何の意味もなく、かえって無駄だと感じたりしますから
私もそういうタイプなので、
義父母さんの対応もまあ「普通」の範疇に思えますよ
回答者：kari-ume
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/06 10:42
この回答への補足そうですね、何かしらお祝いの気持ちを表現してほしかったのだと思います。お金でも言葉でも物でも。それですっきりしたと思います。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.12 腑に落ちない気持ちわかります。。
私も３年前に私は初婚で旦那はバツ１という状況で結婚したのですがもしkokoa1223さんと
同じ状況だったら腑に落ちないと思います。。
幸いうちは義両親は逆に私が初婚で、まあ歳もかなり下だというのも
あってかなり歓迎されてお祝いもそれなりに貰いましたが、
貰ってなかったら、？？？と思うと思います。
うちの両親も「大事に育てた娘を嫁に出すのだから、そういうのは
最初にキッチリとしてくれる親じゃなければ嫁には渡さない」って
言ってました。
お金じゃなくて気持ちとかいいますが、やっぱり言葉だけじゃ伝わらない
納得がいかない所だと思います。
因みに私達も当然、自分達でやりますと義両親には伝えましたけど
お金も出してくれて、でも式は花嫁さんが主役だから○○さん（私）の
好きな様にやってねと言って余計な口は出しませんでした。
その他、旦那側の親族関係の交通の手配や内祝いも、もちろん
自分達でやるつもりでしたが義母が式だけでも大変だからと
全てやってくれました。
なので、私は恵まれてるのかもしれませんが、もしkokoa1223さんと
同じ状況だったら多分、なーんか腑に落ちない、納得がいかない。
と思ってしまうと思います。
私も上手くいえませんが・・・・。
とはいえ、最終的には夫婦が仲良く幸せなのがイチバン！
回答者：milkmaron
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/06 01:53
この回答へのお礼私の気持ちを察して頂き有難うございます。
milkmaronさんと同じ状況の結婚ですが大きな違いは義両親がmilkmaronさんを精神的にも経済的にも気遣ってくれてる思いやりがあるところですね。私にはそのどちらも無かったように思います…。残念ですが。
でも『最終的には夫婦仲良くがイチバン！』だと私も思いますので彼と私以外の問題で悩んだり、二人の仲がおかしくなるのは時間がもったいないと思いました。
過去より未来へ目を向けて頑張って生きたいと思えてきました。
どうも有り難うございました。

回答
ANo.11 ご主人のご両親がダメなんじゃなくて、質問者さまのお父様が物凄く立派なんだと考えられませんか？
プラスマイナスで考えてみて、お父様のプラスが大きすぎるために、あちらのご両親の評価が異様に低く感じられてしまうんだと思います。
質問者様のお父様がとーっても素敵なんですよ。

私も実は何だかんだといろいろな御祝い（主に子ども関係ですが）を実家から貰っていますが、それについて夫の家と比較で考えた事は無いです。私の親がしたくてしてしてくれている事なので、その気持ちとともに、ありがたく受け取っています。
そういう事を比較するのは無理なんだと思います。それぞれの家庭によっての基準や、現実問題として金銭的な問題もありますから。
とにかく、質問者さんは素敵なお父様がいる！それがすばらしいのですよ。つまらない事を気に病まず、幸せな家庭を築く事が何よりのお父様への恩返しですよ。

あとですね、お嫁さんのお父様が２００万円をお祝いにくれたのを知っていたら、あちらのご両親からしたら、小額のお祝いは恥ずかしくて渡せないと思いますよ。その辺はちょっと理解してあげて欲しいような気がしました。
回答者：rinaly-k
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回答日時：
08/08/05 19:59
この回答へのお礼アドバイス有難うございます。
rinaly-k様のおっしゃる通りですね。
私は父にも母にも凄く愛されて育てられてきたと今とても実感しております。
以前は自営業で忙しくしている両親にそうは思えませんでした。
ほとんど家にいない父、いつも忙しくガミガミ怒る母という印象しかなく愛情一杯の温かい家庭とは全く思ってませんでした。
でも親元を離れた今親の愛情に度々気づかされます。

愛情＝お金ではない事も百も承知です。
父が出してくれた２００万にはただのお金ではなく父と亡き母の思いも託されてたと思ってます。

そうですね小額でも欲しいと言いましたが義父母にとっては出しづらいと思います。そこは相手の気持ちを考えてませんでした。
気づかせて頂き有難うございます。

夫はとても優しくていい人なので(なんでこんな人にこんな親？と思ってしまいますが…)素敵な伴侶に巡り合えたことを幸せに思いこれからの新婚生活を頑張っていきます。
そして父や亡き母に恩返ししたいと思いました。

回答
ANo.10 失礼ながら、あなたはお金をもらうこと、物をもらうことが、お祝いと思われているのではないかと思います。お祝いの形はそれぞれであり、お金や物だけがお祝いではありません。ましてや、自分たちでやりくりすると答えているのですから、お金や物ををもらえないのは当然ではないでしょうか。「出さなくていい」と言っているのに、出さないと不満に思うという、あなたの態度の方が普通なのでしょうか？

その代わりに、口を出さないと明言してくれているではありませんか。その後、どうなるか分かりませんが、親の口出しで困っている方も多くいます。ここの掲示板でも、そのようなことがよく相談されています。口出しされないことがお祝いと考えれば、はした金をもらって箸の上げ下ろしまで指図されるよりマシではないでしょうか。そう考えてみてはどうでしょう。お祝いとして、口出しされない環境を頂いたと思えば、これ以上のお祝いはないかも知れません。
回答者：abusan-53
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回答日時：
08/08/05 18:51
この回答への補足お金や物が欲しいとは全く思ってません。
出さなくていいのかとは義父母は出さない前提で話してきてます。
出さない態度に不満なのではなく誠意が見られない態度に不満です。
口はしっかり出してきました。
しかもお金も出さない代わりに口も出さないは笑いながら言ってきました。
生活が苦しいと言ってる割には家電を頻繁に買い換えたりしてます。
それはどうでもいいですが、感謝の言葉や気持ちを伝えられない義父母にがっかりしています。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.9 息子って難しいんじゃないでしょうか
親が良かれと思って助けても喜ぶとは限らない
今までの間に、そんな経験をしていると、親は動きずらいと思います。
ウチの主人も親の助けは断わりたがりますが
私の親の助けは素直に受けるという、変な感じです
主人の実の親への見栄なのか？イマイチ分かりにくいですが
男って難しいなぁって思ってます
今回の場合、義親×kokoa1223さん夫婦というより
義親×kokoa1223さんのご主人の関係が出ていると思います。
表し方も関係も家によって違う。
これからも色々違いますよ。どっちが良いじゃなく、違うってだけって事が多いです。
これを妥協したり、許容したり、拒絶したりしながら夫婦になって行くのだと思います。
回答者：Rose-quartz
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回答日時：
08/08/05 14:34
この回答へのお礼＞これからも色々違いますよ。どっちが良いじゃなく、違うってだけっ　て事が多いです。
　これを妥協したり、許容したり、拒絶したりしながら夫婦になって行　くのだと思います。

本当にその通りですね。
貴重なアドバイス有難うございます。
一人前の夫婦になれるように頑張ります。

回答
ANo.8 こんにちは（＾。＾）

何か腑に落ちない気持ちわかりますよ。
貴女のお父様はお母様亡き後貴女を男手一つでお育てになった立派な親御さんですね。だからお父様に比べると余計にしっくりこないのですね。

多分、ご主人が再婚というのが大きいと思います。再婚と初婚では当人もですが、親族も温度差が違うと思うんです。

ただ、良い義父母だと思いますよ。

>夫の両親は彼に『本当にお金は出さなくていいのか？』と聞いてきて彼が自分達でやりくりするから大丈夫の返答に『自分達はお金も出さないかわりに口も出さない』等と言ってました。

出す気があったのは間違いないようですし、「金も出さないが口も出さない」なんてすばらしいですよ！！
世の中「金は出さないけど口は出す」（夫婦双方の）両親だらけですよ。
その気持ち（お祝い金を出すこと）を息子であるご主人は辞退したので今回のような形になってるようですね。

そしてご主人は義父（貴女のお父様）から頂いたお金を式や旅行に使ったことについて何と仰っているのでしょう？
腑に落ちないのなら、その使った費用の半分をご主人から補填していただいてもいいと思いますし、式の手配をしたこともご主人から感謝の言葉を言ってもらったら落ち着きませんか？

一面のやりとりを見ているとご両親よりもご主人のほうがもう少し上手に立ち回って貴女のフォローをしてあげたほうが良かったように思います。

最初から義父母に対し悪い印象をもたないでくださいね。これからの結婚生活が辛くなりますよ。
回答者：chapanese
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どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/05 12:21
この回答へのお礼ご回答有難うございます。
すでに義父母との会話などに四苦八苦しておりますが、幸い何とかだましだましやってます。

主人に相談してみたりして上手に立ち回れるよう頑張ります。
アドバイス有難うございました。

回答
ANo.7 ＞『自分達はお金も出さないかわりに口も出さない』

これが真実ならお金に換えがたいお祝いですよ。
みんな義理の親から口出しされてどれだけ悩んでいるか、というのは
ｇｏｏを見てると本当に良くわかりますよね。うちの姑なんて

金は出さないけど　クチは出す

ですからもう踏んだ蹴ったりです(笑)

もうこだわるのはやめて気持ちよく結婚生活スタートさせましょう。
回答者：babaorange
種類：アドバイス
どんな人：一般人
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回答日時：
08/08/05 08:41
この回答へのお礼そうですね。
口出されましたけど…(笑)
こだわりすぎな自分に少し疲れてきました。

＞もうこだわるのはやめて気持ちよく結婚生活スタートさせましょう。

本当にその通りですね。
過去より未来に目を向けたいと思い始めました。

回答
ANo.6 No4です。補足します。
＞あとの方だとしたら義父母がお気の毒
と書いたのは、自分の知らないところで状況が変わったおかげで不快感をもたれてしまっているからです。前者の『お父さんからお金をもらう前から義父母がお金を出さないことを不満に思っていた』としても気の毒な事には変わりないので、『更にお気の毒』が正しかったです。

ところで、気を楽にするために、お父さんからの２００万円のうちの、式や旅行につかった分の半分、彼から補填してもらったらどうでしょう。（もともとの出費配分が折半だったという前提ですが。お父さんのお金からの出費を入れて半々になるようだったらそれで気をおさめてもいいし）
回答者：zumichann
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/05 08:03
この回答への補足いろいろとアドバイス有難うございます。

私は大金を今もらっても気が楽にはなりません。
うまく伝えられないのですが、本当に家の父と同額のお金を出せとかそんなことは全く思ってないのです。
祝福という気持ちを何か現して欲しかったんです。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.5 祝い金の有無で義父母の態度をはかるのはおかしな基準です。
お金を出す方から言わせていただければ、「金を出せば口も出す」ですよ。

そもそもいい大人が結婚式をするために親にお金を出してもらうという感覚が「子供」だと常々思っています。
回答者：okwave128
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/05 00:49
この回答へのお礼ご回答有難うございます。
祝い金の有無だけを問題視してるのではなくそれに変わる何かも何もないことに対して腑に落ちないのです。
なかなかこういう話だと＝お金が欲しいと思われてしまいがちですが
お金以外の感謝やお祝いの気持ちってあると思うのですよね。

＞そもそもいい大人が結婚式をするために親にお金を出してもらうという感覚が「子供」だと常々思っています。

はい。私達もそう思って自分達だけで頑張ろうと思い新婚旅行も諦め式も質素に頑張りました。
でも実の父が気持ちよく使えと言ってくれた言葉に甘えました。
結果親にお金を出してもらった形のかも知れませんがはなから出してもらうつもりは全く本当にありませんでした。

ご意見ありがとうございました。

回答
ANo.4 質問タイトルを読んだ時には「ふつうは出すのでは？大金でなくても、ある程度は…」と思っていたのですが、質問文を読んだら事情が違う、これは出さなくても全く礼儀知らずではないケースだ、と考えが変わりました。

（１）「お金は出さなくていいのか？」とちゃんと確認してくれている。
（２）彼が、やりくりするから大丈夫と答えたのに対して「自分達はお金も出さないかわりに口も出さない」と大変フェアなことを言っている。

という点があるからです。お笑い芸人の「押すなよ！絶対押すなよ！」の振りじゃないんですから、ここまで言われたら、出したくても出せないですよ。
出産祝いとかは普通にくれると思いますよ。

それに、相手が質問者様じゃなかっただけで、ちゃんと結婚費用も出してるじゃないですか。コツコツ貯めていたお金はそこで使ってしまったんでしょう。
万が一、質問者様が二度目の結婚をすることがあった場合、お父さんが同額なお金を出すのは難しいでしょう。それに、二度目に送り出す時であれば、「今度は自分達でやっていくから手出し無用」という子供の決意が見えないと、親も不安だと思いますよ。そう考えるとそれも彼の責任です。

式の一週間前に質問者様のお父様がお金をくれたのは知っているんでしょうか？それを知ってるか知らないかで大きく違うと思います。また、知っていたとして、彼に、彼の両親から申し出があって、それを彼が断わっていた可能性はないですか？
あと、質問者様が、お父さんからお金をもらう前から義父母がお金を出さないことを不満に思っていたか、お父さんからお金をもらってから不満に思うようになったか、どちらなんでしょう？あとの方だとしたら義父母がお気の毒ですね…
ありがとうの言葉がなかったことを残念に思うのはまた別の問題です。
自分の親がお金を出して、相手がお金を出さなかったことをからめるのはフェアじゃないと思いますよ。お金は、自分たちから断ったのだということをお忘れなく。

どうしても誰かを責めるとしたら、貯金していなかった、うまく立ち回れなかったという点で、彼です。彼の親ではありません。とはいえ、だれも悪くないと思いますけれど…。
回答者：zumichann
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/04 22:16
この回答への補足ご回答有難うございます。
「自分達はお金も出さないかわりに口も出さない」とは彼にお金を出さなくてもいいのかと確認した後に笑って言い放った言葉です。
しっかり口は出してましたけど…。

父が資金援助したことは彼が義父母に伝えています。
申し出を断った事はないです。
お金を出さなくてもいいのか？は出さない前提で聞いてきてるのです。
主人が出してくれという人でもないのをいいことに。
また出せないとは思います。
でも気持ちは出せると思いませんか？
余裕がなくて今これしか用意できないけど…なんてこられたらこちらも恐縮するし、金銭でなくても手作りのものや裁縫箱、包丁、代々伝わるぬか床…『ありがとう』の言葉何でも良かったのです。

＞あと、質問者様が、お父さんからお金をもらう前から義父母がお金を出さないことを不満に思っていたか、お父さんからお金をもらってから不満に思うようになったか、どちらなんでしょう？

これは結婚資金については後先全く関係なく式が終わって一息ついてから腑に落ちなくなってきました。
お金に余裕がない義父母だからと期待などはなからしてませんでしたが
たまに帰省すると液晶テレビとか買い換えてたりして、それ位の余裕があるならご祝儀の気持ち現せたんじゃないの？とか思ってしまいます。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.3 ウチはそんなに貧乏でもないけど、
両親は一銭も私にくれませんでしたよ。

夫の両親は何かとお金くれますけど。

お金うんぬんじゃなくて
問題は、もっと違う事のように思えますけど。
嫁として歓迎されてないとかね。
回答者：t4-net
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/08/04 22:15
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答良回答10pt
ANo.2 結婚、家庭生活においては、「これが正しい」「これが間違っている」という基準はありません。

というよりも、互いに事情も違う、価値観も違う、育ってきた環境も違う、両親も違う・・・そんな者同士が一緒になり、家族となる以上、「私が正しい」「あなたが間違っている」というスタンスで考え始めると、キリがなく、堂々巡りの悪循環です。

大切なことは、幸せな家庭を築き、守り抜いていくために、苦しく、辛く、悔しい思いをしても、プライドも何もかも捨てて努力していけるかどうかです。

お金云々ではなく、祝福の気持ちを表して欲しいというあなたの気持ちも分かります。

でも、祝福の気持ちをきちんと表現する・・・って、あなたの価値観と彼の価値観や彼のご両親の価値観は違います。
あなたの基準を彼のご両親に求めてもいけません。

彼のご両親は、祝福の気持ちを表しているつもりだったかもしれません。
でも、あなたには伝わらなかったのかも・・・。

こんな些細な誤解で、家族の中には亀裂が入っていくのです。
これからの結婚生活の中でも、こんなことはたくさんありますよ。
でも、それを乗り越えられるかどうかは、あなたと彼にかかっています。

ただ、彼のご両親も、何から何まで段取りしてもらったなら、お金は出さなくてもお礼くらいは言うべきでしたね＾＾

けれど、これも、彼が自分の両親にどう話をし、どう伝えていたかは分からないので、一概にご両親が悪いとは言えません。

あなたがどれだけの段取りをしてくれて、あなたがどれだけのお金を出したのか・・・などについてしっかりと伝え、あなたとご両親の間にきちんと立って、うまく取り持ってくれていないと、うまくいくものもうまくいきませんからね。

これから先、もっともっと煩わしく大変なことも待っています。
でも、どんなときも、最後はいつもあなたと彼次第だということだけは断言できます。

そして、互いに家庭を守り抜くという同じ方向を向き続け、相手に何かを求めたり、責めたりするのではなく、「私の選んだ人だから。」「私の選んだ人生だから。」と自分の気持ちを収めながら生活していくことが、幸せな家庭を維持していく方法です。

それが、しんどいんですけどね＾＾；
彼を愛し、自分の人生と生命を託すと決めた以上、頑張ってください。
回答者：rapisupyon
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/04 21:55
この回答への補足貴重なアドバイス有難うございます。
納得させられるご意見ばかりでした。

＞けれど、これも、彼が自分の両親にどう話をし、どう伝えていたかは分からないので、一概にご両親が悪いとは言えません。

彼は家の父が資金援助してくれたことは伝えてくれてました。
それに対して先方は『情けない』と言っていたそうですが…。
私は結婚式以前からもお金に対しておんぶに抱っこ的な義父母が嫌だったのかもしれません。で今回爆発したのかも。
式以前の顔合わせの食事会で上京してくる新幹線の交通費やもちろん食事会の費用などには全て私達が出したのですが、これにもまた感謝の言葉やご馳走様もなく挙句に料理の味にケチをつける始末でした。
私はそんな義父母が無神経で嫌なのかもしれません。
義父は私の父のことを自営業で社長をしてることで『人の上がりでメシを食うのが一番や』等と私に言い放ち凄く不快な思いもしました。
それを彼に訴えたら関西人独特の言い回しで最上級の褒め言葉と言われました。私にはそうは思えませんでした。

もう既にしんどいことばかりですが
最後はいつも自分達次第。
相手に何かを求めたり、責めたりせず、「私の選んだ人だから。」「私の選んだ人生だから。」と自分の気持ちを収めながら生活していき自分が楽な気持ちで過ごせるようにがんばります。

ご意見とても参考になりました。
有難うございました。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.1 あなたの旦那が再婚で、あなたが初婚であることが大きく影響しているかと思います。旦那も再婚なので、親にすがりにくかったこともあるかと思います。
２番煎じの旦那を選んでしまったことが、あなたの損な立場を作っているかと思います。×１や×２のパートナーとの再婚は、世間体や負い目があって、目立ちたくない、大金をはたいて、結婚式をあげなる必要がないといった、心情が働くと思います。そういった×１の相手との再婚の場合、相手とその家族はできれば目立たないで質素に結婚式をやりたいといった傾向にあります。初婚のあなたや、あなたを嫁にやるお父さんは精一杯あなたを祝福してあげたい（あなたの亡きお母さんのぶんも）のが親としての気持ちでしょう。
ただ、自分たちのお金でやるといいながら、旦那は殆どお金が無く、あなたも余り無いが親に貰った２００万を夫婦の結婚費用とするのは、旦那の無神経さには、腹が立ちますね。というかあなたがヒトが良すぎる。損な旦那を選んだあなたにも責任があるでしょう。
結婚式は挙げなくても、婚姻届だけ出せば、夫婦にはなれますので（事実婚の方が多い）、そういった旦那を選んだあなたの責任もあるでしょう。
考え方によっては、あなたは彼のご両親に何の遠慮もする必要もない立場が得られることを意味します。
しかし、やがて出産ともなると、どうしても双方の両親の世話にならないといけない場合も発生します。１人めの子供の場合はいいですが、２人目以降の場合、多分彼の両親の世話にならないわけには行かないような気がします（あなたが男の親しかいない事情もあります）。
あなたがそんな旦那を選んでも、その旦那が良かったのだと、諦めて、今後、幸せな家庭をつくり、彼の両親と良い関係を築いておく事もあなたにとっての役立つ時がくるかと思います。
（３児のパパ、出産時に双方の両親の世話になりました。今はもう家内の両親は無くなり、私の母親は老人ホームで痴呆症で寝たきりです。）
回答者：oyaoya65
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/08/04 20:44
この回答へのお礼ご回答有難うございます。
結婚については義父母は心から祝福してくれてました。
式でも二人涙をみせていました。
彼は資金援助してくれた私の父に対して『申し訳ない』『ありがたい』と言っていました。
私はお金をくれといってる訳ではないのです。
お祝いをするという気持ちを表現して欲しかったのです。
それが現金５００円であろうが、裁縫箱であろうが包丁であろうが
『ありがとう』という言葉であろうが何でも良かったのです。
義父母は遠方なので子供の世話は見てもらうことはないですが今後どうなるかは分かりませんよね。

＞あなたがそんな旦那を選んでも、その旦那が良かったのだと、諦めて、今後、幸せな家庭をつくり、彼の両親と良い関係を築いておく事もあなたにとっての役立つ時がくるかと思います。

そうですね、旦那には何一つ不満はありません。それだけでも幸せだと思い二人の生活の基盤を築いていきます。

有難うございました。
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