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質問
QNo.4234544 兄の暴言。子供への影響が心配（長文です）
質問者：Yukii2008 私は37歳、兄40歳。2人兄妹でお互いに配偶者がおります。
兄は子供の頃から私を子分のように扱う傾向はありましたが、子供のころの兄妹関係ですので、可愛がってくれているのだと思って過ごしていました。兄が好きでした。
兄は24歳で結婚、男の子を一人授かって5年ほどで離婚し、子供を引き取って実家に帰ってきました。
子育てできるというタイプではなく、出張という理由で子どもは実家（その頃私は独身で実家におりました。）に預けっぱなし。という状態でした。
「次帰ってきたらみんなで一緒に出掛けよう。」
事あるごとに、家族みんなで支えよう、兄の子供をしっかり面倒見よう。と父も母も皆真剣でした。
そんなときでも、父の些細な一言が気に入らない。と怒鳴り散らし、震える幼子をいたわる気配もなくわめいて出かけられなくなった事もありました。それ以前も車を運転する時は半分身を乗り出して、何か気に入らない運転をする車があると怒鳴り、家の中で武勇伝のように自分の言ってきた喧嘩腰の口調を再現する人でした。
離婚直後はそれが激しくなっていましたが、少し精神的に参っててそういう事を言うのだろう。とても苦痛でしたが今は黙って聞いていよう。とあまり気にしないようにしていました。
離婚から1年位で別の女性に子供ができ、子供を連れて再婚。
私たちの心配は、甥っ子をちゃんと分け隔てなく育ててくれるのだろうか。それだけでした。
それから10年余り。兄には更に2人の子供ができ、前妻の子と合わせて4人の子の父になりました。
私と母の心配は的中。
私はかなり久しぶりに兄の家を訪ねました。
雑巾なのか洗濯物なのか、どこで寝てどこで食事をするのか分からない。
子供が多いから手が回らないと言う状況を遥かに超えた、到底子供を育てる環境とは思えないほどの劣悪な環境の中で甥っ子は兄嫁に罵声をあびせられ、
『おかあさん。おなか減った』
「いつもご飯が出てくると思うな！感謝しろ！」
「おまえは口ばっかりあんたみたいなもん大したことないねん」
甥の発言から何となく感じ取ってはいましたが、その場面を目の当たりに見てしまったので、今まで黙って見守ろう、姉の気に入らないことは口を閉じよう。と考えてきたけど、このままではいけない。
兄に2人で話がしたい。と呼び出し兄妹二人で私の感じたことを話し、子供達のことをちゃんと見てやって欲しいと話ました。
その日は
「ありがとう。気になったことがあればいつでも言ってくれ。お前には感謝している。」
と言って帰りました。
次の日、兄からの電話で
「ワレこらお前も、おかんも、ワシや嫁が気に入らんねやったら絶縁じゃこら！」
文字では表せませんが、終始巻き舌で、こちらの
「何、何の事で怒ってるの？」
そんな問いかけなど耳に入らぬ様子でどこかのヤクザやチンピラが話すようにまくし立てるのです。
母は以前から常に心配し、兄に注意をしていたようですが、それが私の忠告と重なったのか、母に私が以前、私たち夫婦を見下している発言に傷ついた。と話したことが気に食わなかったのか、兄の話を聞いてもとにかく怒鳴り散らしていて何が言いたいかも分からないのです。
絶縁は一向に構いませんが、前妻との子、甥っ子だけが本当に心配です。劣悪な環境と日々浴びせられる暴言。
甥っ子も中学2年になって、携帯を持ちたいと父親に相談すると、
「女が出来たら買ってやる。女もおらんのに携帯は必要ないやろ。」
「おれは、本音で息子を育てている」
と言うのです。これを理解できないのは、私が子供を持っていないからでしょうか？今時の子育てなのでしょうか？理解できません。
とても素直に学校での話とか自分のことを私には話してくれる甥っ子を助けてやりたいと思っています。
事を荒立てると傷つくのは甥っ子です。
甥っ子は自分の母親の事や本当のことを何も知りません。
私自身も長年巻き舌で怒鳴られた記憶、何かのトラブルのとき電話で兄が友人に「猫の死骸を何匹か持ってきてくれ」など話していたことを思い出すと体が震えます。私自身の身体にも少し影響が出ています。
それでも世間では兄はしっかりした人、頼りがいのある人、家族思い、妹思い。と親戚や友人からは思われています。
とにかく、甥っ子が穏やかに健やかに育ってほしい。それだけなのですが。黙って見守って甥っ子が助けを求めた時に手を差し伸べるしかないのでしょうか。
困り度：
  • 困っています
質問投稿日時：
08/08/07 14:17
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答
ANo.5 ある事件を思い出してぞっとしました。
たしか、同じような境遇の中学生の男の子が満足に食事も与えられず餓死した事件です。
子どもはどんなひどいことを親にされても自分が悪いと思うそうです、悲しい話でしょう。死ぬ間際、その子は助けようとした人に両親は悪くない自分が悪いから捕まえないでと言ったそうです。
甥っ子さんに痩せてきた、ひどく汚れている、元気が無いなどの症状が出ているならば、早急に公的機関と相談してください。
甥っ子さんを救ってあげられるのはあなた方しかいません。
回答者：inon
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
08/08/07 17:30
この回答へのお礼ありがとうございます
ありましたね。
ああいう事件やニュースを見ると本当に悔しく悲しくなります。
それに関してはちゃんと育っています。体も大きいし、笑顔で沢山話しをしてくれますし、ひどく汚れてなんてことはありません。
（もしそう言う事があれば話は早いのですが。。。）
ただいざ、「どうする？うちへくる？」なんていう時に、自分が家を出ることを選んだらお父さんやお母さんが何というか？弟たちは？を考え本心を言えなかったら。そう思うと、うかつなことはできないと感じています。

＞甥っ子さんを救ってあげられるのはあなた方しかいません。

心に響きました。私と夫の持ちうるすべての愛で甥を守っていこうと思います。ありがとうございます。

回答良回答20pt
ANo.4 お礼欄ありがとうございました。
質問者様の
＞「私たちはみんなあなたが大好きで、大切に思っているんだよ。何か困ったことがあればいつでも相談に乗るし、力になるからいつでも来なさいね。」

の言葉はきっと甥っ子さんにとって頑張れるパワーになるでしょうね。

中学生との事で自分の意志もはっきりしているでしょうから、尚更質問者様たちの対応を難しくなってしまうのかもしれませんし素人に難しい問題かもしれません。
各地域に民生委員（児童福祉法に基づく児童委員も兼ねています）というボランティアの人たちがいて役所などに問い合わせると無料で相談にのってくれます。
児童相談所より敷居が低いと思いますし、民生委員と児童相談所も連携が取れていると思います。
お暇な時に民生委員についても調べてみたらいかがでしょうか？

度々失礼しました。
回答者：mmam-s
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/07 16:47
この回答へのお礼心のこもったメッセージありがとうございます。

民生委員というのは思いつきませんでした。
児童相談所に自宅を見てもらってとも思いましたが、
誰が通報したんだ！ということになって兄が私と甥たちと引き離すようなことになったら。助けてやれなくなる。。などと考えてはため息。の日々でした。

民生委員さんなら、さりげなく「いかがお過ごしですか？」
のスタンスもありですね。冷静な第三者の目で見てもこの環境はまずい。となれば児童相談所にも相談できますね。
ただ、姉は児童館の保母のような仕事を地域活動として率先してやっているんです。周りからは地域活動にも先頭切って参加するいいお母さんなんです。
学校の保護者会などでも率先して役員のようなこともして、子供の運動会では大きな声で応援する素敵なお母さんで有名なんです。
（そういう処は私も好きだったんです。）
今ここで、私自身が出て行って事を荒立てたようなことをすると、何か、私がおかしな事を言っている。になるのは目に見えているのです。
本当に難しい。
そういう経緯もあって、私の思いすごしかも。。。で、10年来てしまいましたから。
甥っ子には力不足で申し訳ないと感じています。
注意深く様子を見守りながら、考えてみます。

ありがとうございました。

回答
ANo.3 お兄様のあなた方た対する暴言はとりあえず置いておいて

＞到底子供を育てる環境とは思えないほどの劣悪な環境の中で甥っ子は兄嫁に罵声をあびせられ、
『おかあさん。おなか減った』
「いつもご飯が出てくると思うな！感謝しろ！」
「おまえは口ばっかりあんたみたいなもん大したことないねん」

完全に児童虐待だと思うのですが。。。
虐待加害者は虐待を認めず“しつけ”“教育”だと言います。

＞甥の発言から何となく感じ取ってはいました

これは甥っ子さんSOSを出していたという事ではないのですか？
甥っ子さんは今の状況をどう感じているのでしょうか？
『こんなお父さんとお母さんだけど居るんだから良いや』？
それとも
『辛い』？
質問者様はどっちを感じているのでしょうか。

質問文を読む範囲でこんな事をいうのは申し訳ないですけどお兄様がまともな人のように思えません。
回答者：mmam-s
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/07 14:57
参考URL： ​http://www.pref.gunma.jp/c/06/jidougyakutai/gyakutainituite/step1-1...​
この回答へのお礼ありがとうございます。
＞質問者様はどっちを感じているのでしょうか。
本人は、兄弟も多いので、家族の中に自分がいないといけない。
と思っています。
小さなときから同じ環境なので、こんなもんだと思っているようです。
近所にも住んでいますし、夏休みや時間のある時は我が家へ来ていますので、その様子はしっかり見ています。
甥っ子の発言の中には
「お母さんも、僕ら子供がいっぱいおるから、イライラするんやと思うわ。弟が悪いのに僕を怒鳴ったりするねん。」
そういう会話で兄夫婦の性格を知っているので想像はできました。
ただ、だからと言って
「そうか、あなたを怒鳴るのか、それはいけないことだ。」
とは、その場にいたわけではないので言えないし、
「お母さんも、大変なんだろうね。かわいいあなたたち育てるって凄い事なんだもんね。小さい子たち言っても聞かないからお兄ちゃんに言うんだろね。でも弟が悪かったら弟叱らないといけないよね。」
と言って気を揉んで見守るしかありませんでした。
先日も、「私たちはみんなあなたが大好きで、大切に思っているんだよ。何か困ったことがあればいつでも相談に乗るし、力になるからいつでも来なさいね。」とは伝えて、本人も「わかった。そうする。僕は無敵だね！」と言っています。
いっそのこと手でもあげたら、すぐに児童相談所に行って引き取るのに。と考えてはいけない事を考えたこともあります。
ただ、いつ引き取ってもいい。と私が思っていても、何も知らない甥に
「あんたの両親は酷い人だね。私の所へ来たい？」
そんな事は絶対に言えないし言うつもりはありません。
どんな親でも自分のルーツですから。親を貶したり、否定はしてはいけないと思っています。

参考URLゆっくり見せていただき参考にします。
とてもデリケートなことなので絶対に間違いのないようにと思っています。
今後の兄の会話や言動は、メモや音源で残して行こうとは考えています。
親身な回答ありがとうございました。

回答
ANo.2 ＞これを理解できないのは、私が子供を持っていないからでしょうか？
＞今時の子育てなのでしょうか？
そんな訳ありません。兄夫婦は完全にDV気質。
それだけですし、ここまでくるともはや変えられません。
そういう人に限って、外面だけはいい。これも１つの特徴です。
恐らく、貴方も長年の抑圧で兄には逆らえないと刷り込まれている
ことでしょうが、立場の強い人間から言われたり、
下に見ていた人間がぶち切れたりしたら、
途端に弱腰になることがあるのもこのタイプだと思います。

で、甥っ子のことですが、彼本人の本音はどうでしょう？
その環境でしょうがないと思っているのでしょうか？
それともおじいちゃんおばあちゃん（または貴方）のところで
暮らしたいと思っているのでしょうか？
抑圧されながらその気質を受け継いでしまっている場合も
よくあります。中2ともなれば体つきも大人になってきますから、
その部分は注意が必要かと。
引き取るなら養子縁組とかの手続きもあるでしょうが、
中学生ですから、家を出るとか、誰と暮らすとか、
ある程度は自分の意思で物事を決めるのもいいと思います。

引き取る気はない、でも兄夫婦のところに置いておきたくないとなれば
児相に相談するのが妥当でしょう。
回答者：massule
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/07 14:46
この回答へのお礼ありがとうございます。
＞下に見ていた人間がぶち切れたりしたら、
途端に弱腰になることがあるのもこのタイプだと思います。

それが、その想像をはるかに上回る強靭な精神というか、もっと若い頃母も必死で矯正しようと死に物狂いで兄に詰め寄ったこともあるんですが、自分を正当化し、母が狂っていると言わんばかりにまくしたて、気がついた時には私たちの気力体力は失われているのです。
間違いなくDVです。只、暴力は振るわないのでDVだとは気付きませんでした。

甥の事は注意深く見守っていきます。
引き取る気は十分あります。明日からでもかまわないくらいに。夫も同じ気持ちでいてくれています。
近いから見守ってやれる。近いから無理に引き取った時、後甥っ子に与えるダメージが怖い。
甥っ子に「どっちにする！」なんてそんな辛い選択肢を突き付けるわけにもいきません。
手を上げないのが不幸中の幸いかもしれませんが、手をあげたり、はっきりした誰が見ても言い訳ができないDVだと思う事柄があれば今日にでも連れて帰ってきたいのです。

甥っ子が助けてほしいと来たときは喜んでこの腕に抱きしめてやりたいと思っています。

ありがとうございます。
児童相談所に相談するというのも考えてみます。

回答良回答10pt
ANo.1 Q、黙って見守って甥っ子が助けを求めた時に手を差し伸べるしかないのでしょうか？
A、はい。

良いか悪いかは横に置いて、人間には誰しも逃れられない運命ってのがあります。
例えば、生れて来る時代を選べないというのも一つの運命です。
例えば、親を選べないというのも、これまた変えようのない運命です。

ところで、戦時中に生まれた子が全て不幸だったかというとそうではありません。
ところで、就職氷河期に大学を出た若者が全て不幸かというとそうではありません。
同じように、暴言を吐く父親を持った子が全て不幸かというとそうではありません。

つまり、運命にも「変えられぬ運命」と「変えられる運命」があるってことです。

＞ありがとう。気になったことがあればいつでも言ってくれ。お前には感謝している。
＞ワレこらお前も、おかんも、ワシや嫁が気に入らんねやったら絶縁じゃこら！

さて、このどちらもお兄さんの本当の姿です。
ですから、甥っ子にとっても、「大好きな父ちゃん」であり「大嫌いな父ちゃん」なのです。

問題は、この「大嫌いな父ちゃん」を抽出して責め上げても無駄で無益ということ。
大切なのは、この「大好きな父ちゃん」を抽出して賞賛することです。

「子と犬とは、責めるよりも教えよ！」
「子と犬とは、責めるよりも褒めよ！」

と、言います。
だが、これは３０代になった大人に大しても言えることです。

私は、今だに、「フーン！お前も、随分と大人になったもんだ！」と成人した息子を褒めています。
で、これで意外と、階段を上がっていく足音が「ルン！ルン！」になるから不思議です。

「既に兄は４０歳」という考えは、質問者もお母様もドブに捨てられることです。

＞おれは、本音で息子を育てている！

を信じ、北風作戦でなく太陽作戦で臨まれたし！
回答者：Husky2007
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/08/07 14:41
この回答へのお礼ありがとうございます。

先日母とも、ここで家族全員が対立しても誰も幸せになれない。
お母さんだけは
「お兄ちゃんはすごいね、いまの時代なかなか大家族で頑張っている人はいないよ。頼れるのはお兄ちゃんだけ！」
って言って、褒めて頼っていたら。
「そうか？？」
って耳を傾けるようになるかも。と話していたところです。

ただ、私自身には兄と話す気力、体力が残っていません。震えが止まらなくなるのです。回復するまで母に任せるつもりでいます。（高齢の母には申し訳ないのですが。）

少しすっきりしてきました。
色んな事、ドブに捨てます！！
心ある回答ありがとうございます。
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